Анекдоты про Буратино и его друзей

Анекдоты про Буратино и его друзей

Папа Карло и Буратино.
- Сыночек, ты доволен подарком?
- Не очень…
- Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.


Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей вызывали?


- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший, Буратино.
- А почему тогда я не тону?


На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, драться надо - так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?


Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… и задумчиво произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.


Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки - наверняка.


- А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
- Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!


Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!


- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.


Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?


Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.


- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.


Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.


Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
Буратино:
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
- Зато полно бобров!


Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.


Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна…


Буратино поднимается по трапу Як-40 с поленом и пеньком подмышкой.
Стюардесса:
- Это еще зачем?
- Детям запрещено летать без сопровождения родителей.


Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.


Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!


Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
- Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья - огнетушитель.


- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща его, - теперь будешь жить в камине.


Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку...
Но за диваном, как и прежде, появлялись кучки стружки.


Буратино спал, как подрубленный.


На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждёшь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев.
А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один.


Антропоморфный дендромутант - так по-научному называют Буратино.


Когда за Буратино закрылась дверь тюремной камеры, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!


Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!"


Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.


Втоpyю неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал боpодy...


Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"


Объявление:
"Опытный дятел быстро избавит Буратин от глистов".


Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...


Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...


Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.


Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.


Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь, старик? - спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!


- Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.


Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?


Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" - так замаялись погружаться…


Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.


Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
-Пи... Пи... Пи...
- Вот те на, - думает папа Карло. - Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб:
- Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?


- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?


Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.


По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного: за что сжигали дрова?


Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...


Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...


Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".


Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы.
Предводитель вампиров сразу же умер.
- Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.


Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.


- Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.


Школа в стране Дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные - в кабинет к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра Мичурин дожидается!


Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.


В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.


Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Э-э, сколько наших полегло..."


С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.


Буратино принял ислам и женился на матрешках.


Родословная Буратино корнями уходила в землю.


Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.


Папа Карло засадил в дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!


Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.


- Нашли дурака! - С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.


Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.


Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.


Папа Карло стругает топором полено:
Тюк - мальчик будет.
Тюк - девочка.
Тюк - собачка.
Тюк - без ног.
Тюк - а, ладно, черт с ним, брелок.


Финансовый кризис в Стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом Барабасом и выходит замуж за Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!


"Золотой ключик ХХI".
Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA".
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

Категория: Юморно | Добавил: seryidvd | Когда добавлено: 07.01.2019, 20:15Просмотров: 59
| Теги: друзей, Анекдоты, его, Буратино, Про


Возможно, Вас заинтересует:
Всего комментариев: 0
avatar